Не рассказывайте своим взрослым детям эти 7 секретов, даже если они настойчиво спрашивают
 И действительно, зачем . Иногда мы так стремимся быть поближе, что не замечаем границу между «быть рядом» и «погрузить». Особенно со взрослыми детьми. Они нас любят, да. Но у них свои тревоги, заботы, миры, в которых нет места нашим трудным секретам. Да и не нужны им наши старые шрамы, особенно если они уже не болят. Давайте с вами разберемся, что лучше оставить при себе. Не из лукавства, а из мудрости, любви, чувства меры. Что было до их рождения — особенно то, чего вы стесняетесь Сидим однажды с подругами, одна говорит: «Я вот дочке рассказала, как отца ее чуть не бросила, когда он в армии был. Думала, поймет меня... А она теперь на меня искоса смотрит - говорит, ты, мам, как могла? А другая ей отвечает: «А я вот молчу. Пусть лучше полагает, что мы всегда были идеальной парой». Взрослые дети – это не психотерапевты. Они не должны разбирать ваши жизненные трудности 70-х годов. Особенно если эти истории ставят под сомнение то, что для них было фундаментом. "Вы всегда с папой были вместе" - и точка. Не трогайте. Не переворачивайте. Ваши юношеские ошибки, драмы, метания – это ваша история. И она заслуживает уважения. Но не в разоблачение. Это как старая фотография: пусть пылится в ящике, но не обязательно его вешать на стену, особенно если она может кого-то ранить. Сколько вы действительно жертвуете ради них Иногда хочется сесть и выложить все: "Я вон таблетки не покупаю, потому что внуку на курсы отдала", или: "У меня спина болит, но я же вам с ремонтом помогла..." И вроде бы хочется, чтобы оценили, поняли, пожалели... Но знаете, что слышат дети? Вину, обузу, долг. Это вы еще готовы принести свое здоровье в жертву, но для детей это недопустимо. Когда вы рассказываете о своих жертвах, особенно в стиле «а я...», вы, по сути, выписываете счет. А счет – это не о любви. Это о сделке. И даже если у вас нет таких намерений, в воздухе это витает. Любовь, требующая отчета, становится тяжелым бременем. А ведь вам хотелось бы, чтобы рядом с вами было легко. Поэтому делайте добро и забудьте. Или не поступайте, если это вредит вам. Но не превращайте заботу в тяжелую монету. Что вы на самом деле думаете о его или ее супругах Вечная проблема: промолчать — потом локти кусать, сказать — и навсегда оказаться в списке «токсических матерей». Вот представьте. Вы пригласили гостей и с гордостью подали свое новое фирменное блюдо. А мама говорит: «Что-то у тебя суп пересоленный. И вообще, я не поняла – это было мясо или резина?» Приятно? Вот и с их любимыми тоже. Это их выбор, их сердце, их жизнь. Даже если вы видите, как он ленится, а она манипулирует – это не повод вступать в бой. Поверьте, дети ощущают. Видят. Но пока они сами не захотят признать – ваши слова будут звучать как звон на свадьбе: громко, неудобно и не к месту. А самое обидное, что потом вас начнут удалять. Не за злость. При желании спастись от оценки, сравнения, от ощущения, что мама всегда против. Насколько вы боитесь остаться одинокой и беспомощной Иногда мы говорим это в надежде, что скажут нам: «Мам, ты чего! Мы всегда с тобой будем! Я тебя не дам обидеть». А иногда просто так, от усталости, бессонницы, когда в голове крутится все это: «А вдруг я не смогу за собой ухаживать? А вдруг никому не буду нужно?» И мы выдыхаем в телефон: "Мне страшно, что я сама останусь..." А детям страшно от этих переживаний. Они вдруг видят вас не как свою стойкую, мудрую, все умеющую маму, а как маленькую девочку, дрожащую перед неизвестностью. И у них начинается внутренний конфликт. Они сами еще не разобрались, как быть со своей жизнью, а тут еще и вы с тревогами. Ваш страх – не повод для стыда. Он ясен. Он реальный. Но говорите о нем не как о гирях, привязанных к ногам, а как о человеческой уязвимости. И лучше с подругой, с психологом, в дневнике. Дети — не плечо, на которое можно опереться всем своим весом. У них свое хрупкое равновесие. Как сильно вы ими разочарованы Вот это самая болезненная правда, которую многие носят в себе, как мешок с острыми камнями. И иногда – в минуты ссор, слабости или просто внезапного обострения честности – мешок этот открывается. "Я думала, ты станешь другим...", "Мне досадно, что ты не оправдал моих ожиданий", "Ты вообще не тот человек, которого я хотела воспитать". Знаете, это не просто фраза. Это как выстрел в спину. Потому что за ним — десятки лет детства, когда ребенок старался, жил, как мог, шел по жизни, ошибался, падал и поднимался. И вдруг – бац – вы оказались не тем зрителем, который просто любил, а суровым судьей с приговором. Без апелляции. И даже если в этом разочаровании много боли, даже если у вас было полное право — озвучивать это детям... Все равно, что вывернуть душу им наизнанку. Говорите об этом с собой. С подругами. С терапевтом. С подушкой. Но не с теми, кто когда-то прижимался к вам щекой и верил, что вы его опора. Что вам действительно хочется от них получить Мы не ждем от детей подарков, звонков по расписанию и пособия по дому. Мы ждем другого — признания, признательности, внимательного взгляда, пары слов: «Ты у меня самая лучшая мама на свете». Но сказать это вслух — словно признаться в чем-то постыдном. «Ну как я скажу, что мне хочется, чтобы он хотя бы иногда занимал меня по своей инициативе...» И тогда мы начинаем ходить вокруг и вокруг. Манипулировать, винить, намекать. Или замыкаться в гордом молчании: «Вот пусть сам догадается». А он не догадывается. Она не слышит. Они живут в своем темпе, со своими заботами, и все, что мы получаем, это чувство одиночества и обиды. Но сказать честно — тоже страшно. И вот здесь нужно быть тонкой. Не умоляющей, не упрекающей, а просто по-человечески открытой. Без претензий. Без: «Ты никогда...» А с теплом: «Мне иногда очень не хватает твоего простого внимания. Даже просто, чтобы ты позвонил и сказал: «Как у тебя дела, мама?» Что вы боитесь, как маленькая Мы взрослые, сильные, мы должны являться примером, опорой, якорем. Но в душе у нас бывает по-разному. Кто-то боится старости как темной комнаты, в которой давно никто не включал свет. Кто-то боится стать обузой. Кто-то — одиночества, которое все чаще заходит без стука. А кто-то — что все прожитое окажется бесполезным. И так хочется просто сесть рядом с тем, кого ты растила, кормила, лечила, укрывала одеялом и сказала: «Знаешь, мне страшно. Не всегда, но бывает. Не от всего, но вот от этого да». Без сцены, без слез, просто как человек человеку. И, может быть, они не решат эту тревогу. Но, может быть, возьмут за руку. И этого будет достаточно. Но все же… Не всегда детям нужно знать, чего вы боитесь. Потому что не всякий страх можно разделить. Некоторые лучше отогревать теплом подруг, душевной книгой или кошкой, которая ложится на колени, когда вы об этом даже не просили. Вы имеете право хранить свои тайны. Секреты — это не всегда недоверие, это иногда просто забота. Возраст – это не только о мудрости. Это еще и о выборе: что сказать, а о чем умолчать. И пусть это будет не о лжи, а о любви. О той, которая ничего не требует, ничего не доказывает и остается в сердце даже без слов. | |
| |
| Просмотров: 848 | |
| Всего комментариев: 0 | |