Родители недодали: перестаньте таскать на себе прошлые оскорбления
 Я помню себя лет пять назад, когда для меня эта фраза имела огромный смысл. В то время мне нравилось носиться как с писаной сумкой со своими детскими переживаниями. Чтобы каждый раз напомнить маме, что она могла бы сделать для меня больше, дать мне что-нибудь другое. Чтобы вспомнить о папе с упреком — мог бы, ведь должен был! И все это разрушало меня и мою жизнь, потому что я жила прошлым. Прошлыми событиями, оскорблениями. Отпустить которые не представлялось возможным (ведь надо же добиться справедливости!). И вот сейчас я встречаю таких же девушек и женщин. И снова вижу в них себя и свой опыт. Я помню, как тяжело было отказаться от этого сундука с сокровищами детских травм. Это казалось странным и глупым — куда-то их надо дети. Нельзя просто так бросить! Ведь должно как-то компенсироваться все — извинениями, покаянием (такая раздутая надменность). Это было очень необычно, потому что если убрать старый сценарий – нужно создавать что-то новое – а каким оно должно быть? Кто знает? Кто мог меня научить? Но это был самый главный шаг в жизни. Перестать страдать, разбирая прошлое. Перестать жаловаться на тех, кто дал мне жизнь. Перестать быть жертвой. Перестать таскать свои плохие воспоминания. Этому не помогали ни практики прощения, ни психоанализ – потому что я снова и снова перебирала не самые лучшие воспоминания. Выговориться и выплакаться тоже давало временный эффект. Письма в образе облегчали состояние, но этого было недостаточно. Что стало решающей точкой? Книга Хантера Бомона "Смотреть на душу". Хоть она и для расстановщиков, но написана на очень простом языке. И написано в ней о простых вещах, до которых я в то время как-то не додумала. О том, что необходимо увидеть в своих маме и папе... ЛЮДЕЙ! Представляете людей! Казалось бы, разве мы этого не понимаем? Но если бы мы понимали, что они люди, мы бы столько не требовали от них. Увидеть в маме человека — значит увидеть трезвым взглядом его жизни. Ее судьбу. Не для того, чтобы жалеть (ведь жалость унижает). Но для того, чтобы понять самое важное. Она дала мне все, что могла. Больше у нее не было. И как бы ей самой не хотелось дать мне больше – у нее просто этого не было. Разве можно дать то, чего нет? И разве может не отдать ребенку все, что у него есть? Если мы вспомним о своих отношениях с детьми, то мы же делаем для них максимум возможного. То, что в наших силах. И даже если очень хотим делать больше – по каким-то причинам не можем, несмотря на силу желания. Так же и наши мамы и папы. Выросшие в послевоенное или военное время. Пережившие разные катаклизмы. Их самих растили ясли с малых лет. Их часто сдавали в интернат или вообще забирали из неполных семей насильно. Им приходилось рвать отношения с корнями — если корни были «неправильными» по мнению властей. Их родители верили в коммунизм, а не в Бога. И они учились перевыполнять планы пятилеток. При этом они сами получили очень мало любви. Настоящей, бескорыстной, искренней. И когда они стали родителями, они очень хотели делать все иначе. Говорить о любви детям, если им не говорили. Дать им фундамент, если им не дали самим. Обнимать — если их не обнимали... Они совершили прорыв — но по мере своих возможностей. А когда мы смотрим на них, упуская из виду их историю, мы обесцениваем этот подвиг. Мы обесцениваем дар жизни, которая пришла через них. Мы обесцениваем все, что получили. И требуем-требуем-требуем... И разрушаем отношения. Наши родители дали нам столько, сколько могли. Больше у них не было. И наша задача принять, что этого достаточно. Только в этой точке могут произойти изменения отношений с родителями. Только после такого осознания. Только когда мы увидим в них людей. И не только в родителях – попробуйте увидеть человека в своем муже, свекрови, личность в своем ребенке – и вам станет гораздо проще жить и строить отношения. Если немного отвлечься от своих собственных страданий, можно увидеть, что все страдающие по-своему. У каждого своя история, свои травмы и мозоли. Но это не значит, что мы не можем быть счастливы. Счастье приходит, когда мы перестаем таскать на себе обузу с прошлыми образами — и начинаем помогать другим людям, которым так нелегко с нами (да и без нас тоже). Любите своих родителей такими, какие они есть. Именно такая любовь открывает вам горизонты – счастливую семейную жизнь, самореализацию, материнство. | |
| |
| Просмотров: 1513 | |
| Всего комментариев: 0 | |