Тайны Буратино: почему ребенок врет и что с этим делать

Тайны Буратино: почему ребенок врет и что с этим делать
Все дети периодически говорят неправду. Кто-то это делает очень часто, кто-то редко, но тем не менее врут все. И по тому, как и когда это делает ваш ребенок, можно практически со 100-процентной точностью распознать психологические проблемы, которые он не выказывает никаким другим образом. Предлагаем разобраться в нюансах лживой диагностики с помощью нашего эксперта — Натальи Простун, практикующего детского и семейного психолога. 

Неправда как тренажер талантливости

Если ребенок — дошкольник, то неправда — это не всегда ложь. Иногда это вымысел, который является этапом становления пичности. Креативить, созидать, конструировать и создавать может только человек с фантазией, и чем она более бурная, тем талантливее и менее шаблонно будет мыслить и действовать в будущем сегодняшний маленький фантазер. Потому когда ваш ребенок рассказывает такое, что и на голову не налезет, например, что сегодня в садике он летал на облаках или ел резиновый сапог с горчицей, ни в коем случае не опускайте его на землю, объясняя законы бытия. Намерение рассказать, как устроен мир и в  ненавязчивой форме вложить в его голову необходимые знания, в данном случае ребенку навредит. Законы физики он еще успеет изучить, как и усвоить надобность не отрываться далеко от реальности, а вот умение придумывать почти на 100% формируется лишь в нежном возрасте.  Ваша задача — задавать не менее фантастичные уточняющие вопросы. Скажем, «И как там было? Твердо, небось?», «А.что ты видел сквозь облако?», «Наверное, вку-у-усно было? А с джемом, мне кажется, сапог был бы все же аппетитнее. Не пробовал?». История будет обрастать новыми подробностями, а ребенок — упражняться в умении придумывать что-то новое и свое. 

Вранье как результат любознательности

Безусловно, даже у дошкольника есть причины для лжи, за которыми стоят его внутренние проблемы. О них — позже. Сейчас — о вранье как следствии любознательности, которую, по мнению ребенка, взрослый не оценит, и потому-то он вынужден скрывать правду. И чаще всего он прав. Например, он засунул кота в шкаф, заходит мама, и сын, не моргнув глазом, сообщает, что закрыл дверь шкафа, чтобы «навести порядок, так как дверь была открыта». Конечно же, мама сердится! Сердится она и тогда, когда застает ребенка за смешиванием красок прямо в коробке для них, а он при этом утверждает, что «они такими и были!». А ведь в первом случае он хотел посмотреть, а будет ли и каким образом кот искать возможности выйти из замкнутого пространства, во втором — какие новые цвета можно получить. Потому всегда прежде, чем отреагировать на поступок ребенка и ложь, скрывающую это действие, родитель должен оценить мотивы и того, и другого. В противном случае мама или папа становятся провокаторами и мотиваторами вранья. Ведь в следующий раз ребенок, чтобы избежать неконструктивной реакции родителя, будет снова врать и делать это все чаще и чаще, что чревато тем, что лживость закрепится в модели поведения и станет чертой его характера.Итак, если поступок вызван пытливостью, стоит спокойно сказать ребенку, почему ее удовлетворение в данном случае неприемлемо, показать, как необходимо это сделать, и обязательно стоит проговорить свои чувства, вызванные фактом вранья. Примерно так:«Я очень расстроена тем, что ты не говоришь мне правду. После такого у меня портится настроение. Я хочу, чтобы ты мне доверял и в любой ситуации говорил только как есть, а я постараюсь тебя понять». В доказательство своих слов обнимите ребенка и покажите, как нужно было действовать.

В первом случае так: «Зайка, когда кот прыгает на полки, он пачкает нам вещи. Мы ведь не любим, когда грязно? Кроме того, мне придется заново все стирать, а я могла бы в это время поиграть с тобой в шашки. Смотри, давай посадим кота в коробку. А ну-ка, смотри-смотри, он скребется, толкает ее стенки. Вот смешной —он не понимает, что они твердые. Ух ты, видишь, сообразил — высунул мордочку через крышку».
Во втором —так: «Ты в следующий раз попроси у меня какую-то емкость. Иначе, смотри —ты намешал, и теперь у тебя в каждой ячейке один и тот же цвет —серо-буро-малиновый. А теперь вот, смотри: макаем кисточку в воду, теперь в красную краску, выкладываем капельки в тарелку. Затем полощем кисточку — это обязательно, иначе краски снова перемешаются так, что ими уже невозможно будет пользоваться, —макаем ее в желтый, капаем на красный и что получаем? Правильно — апельсиновый!»

 Таким образом ребенок убедится: вы готовы прийти на выручку, научить и понять. И в следующий раз не побоится обратиться к вам за помощью даже при своих самых сумасбродных идеях. 

Фантазии из-за невысказанного

- Мама, я сегодня всех мальчиков в садике побил!

- Почему?!

- Да, они вообще какие-то, воспитателя не слушали.

Если ребенок это сделал на самом деле (а это можно выяснить у воспитателя), ваша задача — объяснить, что махать кулаками можно лишь в случае защиты, остальные вопросы люди решают словами. Если «битвы» не было, наверняка, у вашего сына нелады с ребятами, например, они его не пускают в свой круг общения, и он фантазирует, какой он крутой. Необходимо выяснить, с кем сын дружит и почему, с кем не общается и какова причина. В ходе «интервью» вы узнаете подробности реального положения вещей и сможете подсказать ребенку выход из ситуации. Например, он может назавтра взять с собой несколько игрушек и поделиться ими с ребятами, которые ему симпатичны. При этом объясните, что он должен предупредить их, что дает игрушки на время. Не бойтесь, что таким образом вы научите ребенка подкупу. Дошкольники «дружат» по принципу, у кого интереснее игрушка, и во многом только ради нее. Это вариант нормы. Уже после 6—7 лет они кооперируются по интересам. Но уже сейчас вы можете закладывать желание и умение дружить по-настоящему, рассказывая, что такое дружба, и приглашая ребят, которые нравятся ребенку, на совместные с ним игры. Скажем, предложите родителям собраться вместе на стадионе, чтобы мальчишки поиграли в футбол. Ребята, наверняка, сдружатся, а вы на деле покажете сыну, как можно налаживать отношения с людьми и дружить.

Учим правде: правила

Эти советы подходят для детей любого возраста.

1. Совместный досуг.

Чаще и больше проводите с ребенком время вместе —  другу  (а не просто маме) ребенку врать будет совестнее.

2. Мотивация правды

Если вранье из ряда вон выходящее, можете лишить чего-то значимого. В остальном — закрепляйте позитивные реакции: хвалите за каждое правдивое признание и можете даже по случаю своей радости вручить ребенку небольшой презент со словами: «Как я рада, что ты сказал правду. Я представляю, как тебе было непросто решиться, ведь ты наверняка боялся моего гнева. Я горжусь тобой!» Заверьте ребенка: что бы ни случилось, вы не станете кричать или карать его — прежде вы спокойно во всем разберетесь и сделаете это вместе с ребенком.

3. Право на секреты

Неусыпный контроль за действиями ребенка, особенно с 9—10 лет, а еще в подростковую пору, когда у детей происходят очередные периоды сепарации, может толкать их на вранье — лишь бы вы только не лезли с нравоучениями или огорчались. Потому понемногу расширяйте личное пространство своего ребенка: он имеет право на секреты, на недосказанность и интересы, в которых нет места родителям.
Аватар evjenyikrichvalyvshi Евгения Кричфалувши / evjenyikrichvalyvshi
Журналист/Kinderslove
Просмотров: 82 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar