Как можно наказывать…
 • Осуждение поведения ребенка без затрагивания его личности с выработкой новой стратегии поведения. Ребенку необходима «обратная связь» от взрослого, чтобы понять, правильно он поступает или нет. Поэтому осуждение – часто применяемый метод. Главное – говорить о проступке ребенка (ты поступил плохо, когда сделал то-то и то-то), а не о его личности («Ты плохой»). Для такого разговора нужно выбрать время, когда эмоциональное состояние ребенка и взрослого почти нормализовалось. Общение должно происходить «на одном уровне», т. е. взрослый не возвышается над ребенком и интересуется его мнением («как ты думаешь, что именно ты сделал не так?»). После обсуждения ситуации взрослый и ребенок вместе ищут варианты нового поведения в аналогичной ситуации, применимые в будущем. Подробнее об этом методе мы еще раз поговорим ниже. • Апеллирование к чувствам взрослого с использованием «я - высказывания». Многие родители недооценивают значения собственных эмоций по отношению к ребенку. Порой родители считают неправильным сказать ребенку: «Я разозлилась» или «Я расстроилась, когда ты…». Нет, родитель чаще обвиняет: «Ты меня разозлил, ты меня расстроил». Такая позиция заставляет ребенка защищаться. Когда же родитель не боится говорить о своих чувствах, используя «я-высказывание», это производит на ребенка совершенно иное воздействие. Мама говорит: «Я расстроилась, когда ты…», и в этом почти нет обвинения ребенка, а только информация для него, что его любимая мама страдает. Дети вовсе не «толстокожие» существа, не способные понять чувства взрослого. Напротив, им чрезвычайно важно знать, что же испытывает родитель. Дети, родители которых пользовались этим методом с самого раннего возраста, вырастают способными к эмпатии, т. е. к восприятию чувств других людей и сопереживанию им. • Регулирование прав и обязанностей детей. Наказание может быть основано на ограничении прав ребенка (например, временное запрещение компьютерных игр), добавлении обязанностей («Ты не только вымоешь кухню после того, как разлил сок, но и пол во всей квартире») и даже – ограничении обязанностей («Сегодня ты не сможешь помогать мне накрывать на стол»). Нужно следить за тем, чтобы наказание было по возможности логически связано с проступком, а также шло вслед за ним по времени. Наказания такого рода могут привести к желаемому результату только в том случае, если ребенок считает данный запрет обоснованным и связанным с проступком, иначе ребенок лишь испытает обиду и раздражение от невозможности заняться любимым делом и просто разозлится на родителя. Даже если ребенок попросит прощения, это не всегда означает, что он обдумал свой проступок. Возможно, он просто надеется, что родители отменят наказание в ответ на его благонамеренное поведение. И в дальнейшем у ребенка может проявиться тенденция скрывать свои настоящие чувства от родителей, демонстрируя лишь то, что им понравится. • Игнорирование. Основывается на страхе потери любви взрослого. Заключается в том, что ребенка некоторое время не замечают, не реагируют на демонстративное продолжение нежелательного поведения, избегают зрительного контакта с ним, говорят о ребенке в третьем лице и вообще ведут себя так, как будто ребенка рядом нет. Работает этот метод только в том случае, когда между взрослым и ребенком есть настоящее уважение и любовь, ведь только в этом случае ребенок будет бояться их потерять. Игнорирование не должно продолжаться долго. Этот метод вовсе не подходит, если ребенок совершает опасные для себя либо окружающих действия или ломает предметы. А вот капризного трехлетку, который, плача, лежит в коридоре, потому что не желает раздеваться после прогулки, вполне можно оставить, пока он не успокоится. Порой моменты игнорирования поведения ребенка дают взрослому необходимый тайм-аут: он разрешает себе пока ничего не предпринимать. И это лучше, чем если бы он дошел до «точки кипения» и сорвался бы на физическое воздействие. Конечно, чем реже вы применяете игнорирование, тем все-таки лучше. | |
| |
| Просмотров: 446 | |
| Всего комментариев: 0 | |