10 вещей, о которых мамы часто лгут друг другу

10 вещей, о которых мамы часто лгут друг другу
«А мой в три месяца сел, в полгода встал, в год уже Гете читал в оригинале», — утрированно, конечно, но подобные разговоры в «мамской» среде не редкость. Что делать в таких случаях, когда одна мама усиленно расхваливает своего ребенка и его успехи, а вам похвастаться нечем? Последовать совету популярного блогера Наташи Красновой — соврать. Ведь они вам тоже наверняка врут.

Преувеличения случаются от безграничной любви к ребенку, мама искренне верит в то, что говорит. Бабушки могут запамятовать, слегка перепутать информацию о детях или внуках. Но это тоже происходит от большой любви.  Как бы то ни было, не нужно «сверяться» с кем-то в вопросах воспитания детей, нужно знать свои недостатки и находить общий язык в любом сложном случае. Разберем самые распространенные ситуации, в которых родительницы бывают необъективными.

«Мой малыш в 5 месяцев уже сам сидит. Это, конечно, рано, но ему так нравится…»

На самом деле: физическое развитие каждого малыша идет по своему «календарю», но в педиатрии существуют некоторые усредненные показатели, на которые ориентируются родители. И слишком больших расхождений с рекомендациями официальной медицины быть не должно. Если родители рано усаживают младенца, то мешают естественному формированию костно-мышечного корсета, не готового к нагрузке. Это грозит обернуться проблемами. Малыши начинают сидеть с поддержкой после шести месяцев. И тем более в этом возрасте ребенок никак не может сидеть самостоятельно.

«Твой ребенок в два года еще не говорит? А мой уже вовсю болтает и даже знает буквы, скоро читать будет. Мы с рождения водим его в школу раннего развития».

Комментарий психолога: к 24 месяцам малыш может говорить не менее 50 слов и строить простые предложения. В настоящее время возрастные нормы очень сильно раздвинулись по всем показателям психического развития ребенка, в том числе речи. Кто-то из детей к 2 годам уверенно произносит просьбы, а кто-то молчит до 3 лет, но потом начинает говорить сложными предложениями. И то, и другое считается нормой. Что касается школ раннего развития, то это ненужная затея амбициозных родителей. Ребенка можно научить читать даже в 2 года, но то, что пятилетний усваивает за месяц, двухлетний малыш будет учить год, при этом тормозится творческое развитие.

«Соседская девочка ходит в музыкальную школу, мама ее всячески поддерживает, ездит с ней на выступления в другие города за свой счет, покупает концертные платья, и все их разговоры только о том, как девочка увлечена музыкой. А у меня совершенно обычный ребенок, для меня он, конечно, самый лучший и талантливый, но  похвастаться нечем».

На самом деле: у каждого человека свой набор способностей. Некоторую музыкальность малыша можно наблюдать уже в годовалом возрасте. Если у вашей приятельницы подрастает талантливый ребенок, порадуемся, но искать способности у своего чада и тем более расстраиваться, что он не проявляет интереса к творчеству, не будем. Объективно говоря, Моцарты рождаются крайне редко, а петь и играть под музыкальные звуки любят почти все дети. А для мамы ее ребенок — самое важное достижение. Приукрашивая действительность, она и себя возвышает, показывает хорошей мамой. Не реагируйте на хвастовство эмоционально. Наблюдайте за тем, что интересно вашему ребенку, может, он увлеченно собирает конструктор или рисует, и развивайте в нем это направление.

«Сын-первоклассник с удовольствием учится, часами сидит с книжкой, решает задачи, читает, на улицу не выгонишь».

Комментарий психолога: услышали такую речь от родительницы и пришли в недоумение: вашего-то ученика за уроки не усадишь — только бы играть, бегать и прыгать! Не спешите ругать сына: физическая активность нужна для полноценного развития ребенка, в том числе и психического. Известный в науке факт: мозг развивается не только в результате активизации мелкой моторики, но и крупной, во время физической активности. Этот механизм заложен природой: ребенок должен быть подвижным, активным. Тем более что современные дети отличаются от предыдущих поколений детей малоподвижностью и низкой социальной активностью, снижением реального общения со сверстниками.

«Моя дочь учится в 4-м классе. Одноклассники создали группу в Whats Аpp, но родители узнали, что общаются дети не всегда цензурно. Когда начали разбираться, кто „разлагает дисциплину“, выяснилось, что один из зачинщиков — один бойкий мальчик, но его мама доказывала обратное, что у ее сына даже нет смартфона».

Комментарий психолога: положа руку на сердце, скажем: соцсети придуманы не для детей. Конечно, совсем лишить ребенка телефона и социальных сетей стратегически неправильно. Ему дальше жить в обществе своих сверстников, и он должен знать негласные законы своего поколения. Но вот установить границы — это верное и необходимое решение. Причем границы должны быть жесткими. Если, например, ребенку можно «сидеть» в телефоне 2 часа в день, то необходимо придерживаться этой нормы всегда. Вне зависимости от обстоятельств: вы устали, заболели, к вам пришли гости и т. д. 2 часа.  И точка.

«Мы не разрешаем 7-летней дочери смотреть телевизор, пусть лучше книжки читает».

Комментарий психолога: как правило, за такой ложью может скрываться обратная история: мама или папа не справляются с воспитанием и вместо того, что заниматься с ребенком, включают ему мультики или фильмы. Иногда планшеты с развивающими программами или мультиками действительно выручают, но нельзя замещать живое общение просмотром видео. Уделите время на игры, на обучение, прочитайте вместе книгу, сходите на прогулку, рассказывайте ребенку и отвечайте на его вопросы. Привирая насчет телевизора, мама пытается выглядеть в глазах «правильных мам» грамотным педагогом.

«Подруга всегда хвалит своего 9-летнего сына, мол, поведение идеальное. Но я сама видела, как она на него не раз прикрикивала, и по наблюдению вижу, что обычный мальчик, с шалостями, провинностями. Зачем подруга обманывает меня?»

Комментарий психолога: привирание — это прекрасный способ скорректировать реальность. Женщина недовольна своим ребенком, он не соответствует ее представлениям, ожиданиям, у нее что-то не получается в воспитании собственного ребенка. Это трудно вынести маме, которая все же любит своего ребенка. Поэтому преувеличения замечательно снижают степень напряженности в этом вопросе. Женщина рассказывает и сама начинает верить в это.

«Есть у моей дочки Тани подружка Катя, ее маму я тоже давно знаю. И вот когда бы мы ни встретились, она начинает жаловаться, что ее Катя, мол, худая стала совсем — одни кожа да кости, аппетита нет совсем. И как бы между слов: а твоя Танюшка такая справная, когда в гости приходит, всегда всю порцию съедает. При этом Катя никакая не тощая, нормальный здоровый ребенок».

Комментарий психолога: возможно, дело не в детях, а в отношениях между женщинами. Такое бывает, когда в отношениях есть зависть, неприязнь, обида. И часто дети выступают разменной монетой в желании одной женщины насолить другой. В этом случае выбирается весьма изящный способ: формально ничего неприятного, а осадочек остается.

 «Случайно застала одноклассников сына за курением. Мой, конечно, получил взбучку, хотя сигареты в руках в тот момент  у него не было. А мама одного из подростков не поверила мне, сказала, что ее сын не курит, а он как раз был с сигаретой. Мне кажется, нужно принять этот факт к сведению и поговорить с ребенком, а не делать хорошую мину при плохой игре».

Комментарий психолога: понятно стремление мамы обелить своего ребенка. Родители прибегают к этому даже тогда, когда доказана виновность в суде. В этом случае родители попадают в сложно переносимую эмоциональную ситуацию: стыд, собственная вина, разочарование, горечь, тоска, печаль и т.д. Выдержать это сложно, так же сложно поверить в то, что где-то ты ошибся в воспитании своего ребенка. Тем более время не повернуть вспять и не исправить ошибки воспитания. Проще поверить в невиновность своего дитя. В отношении другой женщины хочется сказать: несмотря на кажущуюся правоту, не стоит ее навязывать другой семье. Это акт по нарушению границы семьи. И внутренне та мама, может, согласна с вами, более того, поговорит со своим ребенком, но вам покажет протест. И этот протест будет сигналом: далее пограничная зона и начинается другое государство.

«Одна наша дальняя родственница всегда с гордостью рассказывала о своей внучке, круглой отличнице. Наш сын на фоне той девочки выглядел каким-то неучем бесталанным, поэтому мы просто слушали об очередных достижениях внучки, а про своего помалкивали. А потом сын сам поступил на бюджетный факультет вуза, а та девочка провалила экзамены. И, как потом оказалось, обладала посредственными знаниями, только ее бабушка считала по-другому».

Комментарий психолога: да, так бывает. У бабушек, родителей всегда есть представления, каким должен быть ребенок. Эти представления могут быть размытыми, а могут быть очень жесткими, с определенным списком черт характера, с профессией ребенка в будущем и т.д. И если ребенок не соответствует ожиданиям, то родители все жизнь невероятными усилиями пытаются переделать ребенка под образ. Судьба таких детей незавидна. В описанном примере наиболее мягкий вариа
Категория: Разные советы | Добавил: xrgpro (04.09.2020)
Просмотров: 35 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar