Как общаться с людьми, у которых всегда все плохо?
 Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их "изменить", показать лучшее будущее? Хотим поделиться с вами моделями поведения таких личностей: Манипуляция с целью получить подтверждение – "все плохо" Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу, и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) сначала неохотно, а затем с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что "выхода нет". И это продолжалось от встречи до встречи. В какой-то момент начинаешь думать, что здесь что-то не так. На все предложения и варианты решения проблемы человек, не попробовав, сразу говорит "нет". "Ты не понимаешь", "да я подобное пробовал", "это не поможет" - фразы, как коловорот, затягивают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто это мнение "читается" на лице и собеседник говорит: "о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)" - и тут же просыпается чувство вины за свои "недостойные" мысли. Почему это происходит? Этот друг (подруга), часто бессознательно, получают внимание и разрешение на бездействие. Поскольку сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто ничего не делает со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий. Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что "все-таки плохо", "друг" может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик "слив" вам весь накопленный негатив, "подзарядился" энергией и вполне сносно может жить дальше. Манипуляция в целях самоутверждения Знакомый(а) встречается с Вами и расспрашивает о жизни. В какой-то момент Вы расскажете о своем успехе, достижениях или что-то положительном, что произошло в жизни. И тут появляются фразы: "видишь, как тебе везет", "видишь, как тебе помогают", "видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)", "везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)". Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь невольно вспоминать, что у тебя плохо, чтобы не выделяться. Почему это происходит? Снова, чаще всего бессознательно, человек пытается показать, что Ваши победы и достижения - незаслуженные. Таким способом она утверждает свое "Я", подкрепляет теорию "глобальной несправедливости" и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней. Манипулятор по имени "плохой" Такая личность достаточно интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обижается на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой "я же плох(а), что ты от меня хочешь?". В отношениях такой партнер может говорить "со мной ничего не получится, я испорчен(а)", "вот видишь, теперь ты обиделся(ла), я же говорил(ла)", "мне лучше быть одному(одному), никто не сможет полюбить такого(у) как я", "я не нормальный(а)" и т.д. И вы тут же пытаетесь убедить человека: "нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили" и т.д., твой партнер просто был "дурак (дура)", а я смогу тебя понять". Почему это происходит? Этот человек чаще всего позиционирует себя как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Она открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что "плохая". Таким образом она получает подтверждение своей уникальности, особенностей, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Она ведь сразу говорила, что он плохая! Что с нее взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле она права, она действительно предупредила. Как же обращаться с такими людьми? Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель - преследователь - жертва. Если вы общаетесь с "жертвой", значит, Вы берете на себя роль "спасителя", а общество, жизнь, обстоятельства становятся "преследователем". Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и т.д. Значит, если человек перед вами жертва — где он преследователь, а где спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша "спасительная" позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, потому что в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение. Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на следующие вопросы: зачем мне нужен этот человек? что я получаю от этого общения? как бы мне хотелось общаться с этим человеком? насколько возможно реализовать это общение по-другому? готов ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? Зачем мне нужно слушать ее историю? Главное в таком общении – это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях "спасителя" (например), можно снять роль и освободиться от сценария. Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другой, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не имеете права решать его вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение. Если от общения нельзя отказаться, то задавайте собеседнику прямые вопросы: чем я могу тебе помочь – конкретно? что ты готов сам(а) делать? Помните, наша жизнь — это наш выбор, и мы, и только мы несем за него ответственность. | |
| |
| Просмотров: 333 | |
| Всего комментариев: 0 | |