• углубить взаимопонимание и доверие друг к другу;
• научиться делиться своими чувствами, не обвиняя друг друга;
• практиковать навыки активного слушания;
• практиковать навыки совместного решения проблем;
• развивать любящие, сострадательные, ненасильственные взаимоотношения.

В соответствие с традиционной (классической) моделью решения конфликтов

• Он снова должен заработать доверие взрослого – «Я поверю, что ты действительно сожалеешь о содеянном, когда увижу, что ты это исправил».
• Ребенок, который поступил «неправильно», способен подумать о последствиях, измениться или научиться, только если ему скажут в той или иной форме о том, как неправильно он поступил.
• Для того чтобы ребенок научился вести себя более адекватно, взрослый должен назначить последствия плохого поведения, так как это единственный способ научить ребенка или заставить его беспокоиться о результатах своих действий (что воспринимается ребенком, как очень обидное, и вселяет неуверенность), а если такие последствия отсутствуют, то ребенку «в этот раз повезло».
• Родитель принимает решение о соответствующем наказании (это может быть бойкот или лишение ребенка чего-нибудь ценного для него, накладывание на него некоторых дополнительных домашних обязанностей).
• Ребенку говорится о том, что наказание является следствием его действий или бездействия (отказа делать то, о чем его попросили), и он заслуживает это наказание, когда нарушает правила или не подчиняется.
• Ребенку говорится о том, что последствия/наказания устанавливаются, потому что они «необходимы» для любящих взаимоотношений, что это часть ответственности любящего родителя, что это на самом деле «любовь», и это то, как мы учимся быть лучше. Ребенок должен не только ожидать болезненных последствий в ответ на свои ошибки или отказ быть послушным, но и считать болезненные впечатления от взаимоотношений с родителем отражением своего проступка.
• Дети боятся неодобрения своих родителей. Чтобы избежать обвинений и неприятия, они стараются не брать на себя ответственность и начинают очень умело обвинять других. Принятие ответственности кажется им небезопасным.
• Дети идут на многое, чтобы скрыть свои ошибки, обвинять других, нападать в качестве лучшего средства защиты и всячески избегать брать на себя ответственность (например, домашние обязанности), ведь это может привести к ошибкам.

​В новой модели взаимосвязи чувств и неудовлетворенных потребностей

• Нам нужно поговорить, чтобы лучше понять друг друга, мы должны по очереди слушать друг друга, непонимание нужно обнаружить и устранить.
• Мы верим в присущую нашему ребенку доброту, мы верим, что с помощью честного, искреннего, но деликатного обоюдного рассказа о своих чувствах можно решить все возможные трудности в отношениях. Даже младенцы нуждаются и заслуживают того, чтобы чувствовать себя действительно услышанными.
• Каждый человек, таким образом, ощущает большее чувство понимания и уважения, а также большее понимание того, почему возник конфликт, и большее сочувствие к другому его участнику.
• Мы верим, что и родитель, и ребенок хотят исправить и решить проблему, но, каждому из них необходимо быть услышанными, а ребенку к тому же необходимо знать, что он не безразличен своим родителям.
• Родитель признает, что, даже когда он расстроен, взаимосвязь с ребенком должна стоять на первом месте и вести к исправлению конфликта.
• Ребенок учится узнавать о том, что чувствует родитель по поводу произошедшего, на естественных последствиях: «Я очень испугался, когда увидел, как ты влез туда, и переживал, что ты можешь травмироваться».
• Способность родителей проявлять внимание, заботу, любовь и поддержку чувств ребенка в этой сложной ситуации дает ребенку понимание, что он по-прежнему хороший и любимый человек, даже в случае конфликта.
• Так как ребенок верит, что внимание и руководство родителей происходят потому, что родители заботятся о нем, и так как чувства ребенка были приняты во внимание, ребенок может услышать и принять во внимание мнение своих родителей и вынести из конфликтной ситуации настоящий урок.
• Дети, совершая ошибки, не стесняются делиться чувствами и искать поддержки своих родителей. У них нет необходимости скрывать свои ошибки, винить других или нападать на членов семьи, потому что они уверены в том, что все проблемы будут решены с пониманием и заботой к чувствам и уникальной точке зрения каждого. Дети более склонны брать на себя ответственность, например, за домашние обязанности, с верой в то, что ими будут руководить, а не критиковать их.
• ​Заключение: дети учатся реагировать и относиться к другим людям во время конфликтов так же, как их родители реагируют и относятся к ним во время домашних конфликтов. Ваши дети внутренне будут реагировать на конфликты с вами, братьями и сестрами и своими друзьями согласно выбранной вами модели воспитания.