Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали
 Например, когда ребенок 2-3 лет спрашивает, почему ему нельзя съесть сейчас конфету, мы отвечаем логически – «Потому что ты перебьешь себе аппетит и плохо пообедаешь». Думаете, после такого ответа ребенок скажет, что все осознал и поблагодарит за объяснение? Смешно! Конечно же, нет. Что же делать для того, чтобы дети нас слушали? Существует принцип маятниковой двери. Когда мы идем путем спора, мы как бы говорим: «Ты видишь эту дверь? Она открывается и туда, и сюда. Если ты сможешь убедить меня и привести очень веский аргумент, возможно, ты сможешь изменить ситуацию». Мы приводим свой аргумент, при этом дверь как бы качается в одну сторону. Но ребенок приводит свой аргумент – и дверь качается в другую сторону. Затем ситуация повторяется – ребенок и родитель приводят свои аргументы. Тогда он ощущает, что если будет продолжать в том же духе, надавит посильней, то он дожмет эту дверь и у него получится проскочить через нее. Однако в результате чаще всего мы выходим из себя и расстраиваемся из-за того, что у нас не получается убедить ребенка, а он не хочет принимать такой исход ситуации, даже если мы приводим массу доводов и делаем это из заботы и любви. Тогда и происходит эмоциональный всплеск — мы хлопаем этой дверью с гневом и раздражением, пытаясь сказать: «Хватит! Хватит – и точка!!!». В этой ситуации мы оказываемся по разные стороны этой самой двери – ребенок стоит по одну сторону, а мы по другую. При чем важно понимать, что ребенок стоит по ту сторону двери совершенно один, потому что мы разозлились на него. Именно поэтому каждый родитель должен закрыть дверь, но остаться с ребенком на одной стороне. Таким образом вы, как бы, говорите ребенку: «Прости, но эта дверь не откроется. Эта дверь закрыта, и открывать ее я не буду. Прости, дорогой. Но так и есть». Таким образом ребенок упирается в закрытую дверь, но мы остаетесь рядом с ним. Вы демонстрируете свою поддержку. Таким образом ребенок упирается в закрытую дверь, но мы остаетесь рядом с ним. Вы демонстрируете свою поддержку. Важно понимать, что каждый спор вызывает в ребенке все больше ощущений того, что дверь раскачивается, словно маятник и через нее можно быстро проскочить. И логические объяснения в этой ситуации не сработают. Объяснять можно и нужно, но не в моменте, а уже после того, как спор окончен. | |
| |
| Просмотров: 352 | |
| Всего комментариев: 0 | |