Что делать, если ребенок дерется и не реагирует на нет и нельзя
 Такое поведение очень характерно для так называемого кризиса 3 лет у ребенка. Для детей, которые выходят из возраста созависимости с родителями и переходят на этап противозависимости. Это тот период, когда ребенок обучается самостоятельно ползать, ходить, бегать, а соответственно и изучать то, что его окружает. Это тот период, когда детьми движут импульсы и когда они ещё не могут выразить свои желания и потребности точными словами, ведь многие из них в этом возрасте ещё не умеют достаточно хорошо разговаривать и тем более понимать и осознавать, что с ними происходит. Единственное, что ребенок знает — это то, что его интересует вот эта розетка, или вот этот горшок с цветами, или вот этот острый нож, или ... Этот список может быть довольно длинным, ведь ребенку интересно абсолютно все, что его окружает, и ему пока что сложно понять, почему нельзя засовывать свои пальцы в розетку, или переворачивать горшок с цветами, или дотрагиваться до острого лезвия ножа. И если на этапе созависимости (от рождения до 6-9 месяцев) задача для родителя состоит в том, чтобы создать такую атмосферу, в которой ребенок чувствовал бы крепкую связь с родителем и доверие к нему и к миру, то задачей этапа противозависимости (пик приходится на 18-36 месяцев) является создание такой обстановки, в которой ребенок сможет исследовать мир безопасно и сможет отделяться и удаляться от родителя, зная, что в любой момент он сможет вернуться в надёжные и безопасные объятия принимающего и любящего родителя. Само название этого этапа жизни — противозависимость — красноречиво говорит о себе и о том, что может чувствовать ребенок в это время — "я против зависимости". Да, он действительно может бесстрашно отделяться от родителя, благодаря своей естественной тяге исследовать мир и своему безудержному желанию узнать что-то новое. Это тот возраст, когда интерес ребенка сильнее его страха. И это тот возраст, когда появляется негативизм и ребенок заявляет свое "нет" временами на все подряд и в том числе на родительский запрет. Но мы, родители, — взрослые люди, которые осознаем, что ребенок еще не в состоянии оценить меру опасности того или иного детского исследования, и мы, родители, имеем какие-то свои правила поведения в семье и в социуме, о которых ребенок пока еще и не догадывается. Наша родительская задача состоит в том, чтобы устанавливать ребенку определенные ограничения, что-то ему запрещать и в чем-то ему отказывать, и при этом помочь ребенку адаптироваться в мире, благодаря умению проживать злость и грусть по поводу того, что не все желаемое возможно. Это время, когда родитель уверенно и спокойно обучает ребенка границам, произнося слова: "нет", "это невозможно", "это опасно", "нельзя", "я запрещаю". Мы сразу же можем заметить, как бурно на такие ограничения реагирует ребенок, но мы не сразу же можем увидеть, что благодаря таким ограничениям ребенку становится спокойнее и надежнее. Ведь это будет потом, со временем, а пока что перед нами малыш, который любой ценой пытается отстоять свое и еще не умеет смириться с тем, что не все желаемое возможно. Как помочь ребенку научиться выражать свои эмоции и как выдерживать самому эти детские "гневные бури", не навредив малышу и уцелев самому?Прежде всего, следует помнить о том, что любая ваша реакция — это образец для подражания для вашего малыша. Вы можете говорить ему сколько угодно, о том, что маму бить нельзя, но если при этом вы будете бить по попе ребенка каждый раз, когда он ослушался вашего запрета, то у ребенка может быть определённый "взрыв мозга": "бить нельзя, но мама это делает".У него может появиться, к примеру, такой вывод: "я могу говорить о том, что бить нельзя, но при этом я могу бить кого-угодно, либо того, кто слабее меня". Если вы будете часто поднимать руку на ребенка, то рано или поздно, вам удастся таки сломать его и заставить делать то, что нужно вам, но в будущем все это может аукнуться как вам, так и ребенку малоприятными последствиями — испорченными отношениями между вами, детскими страхами и тревожностью, жизненной пассивностью ребенка или наоборот чрезмерной его агрессивностью. В каждом конкретном случае могут быть различные последствия. Чтобы их избежать, родителям необходимо разобраться со своим чувством гнева и умением его проживать. Бывают случаи, когда маме или папе особенно трудно самостоятельно это сделать и научиться совладать со своими "гневными бурями". Тогда лучше всего обратиться за помощью к специалисту — психологу или психотерапевту, чтобы вместе исследовать это чувство. Возможно осознать свои травмы развития или привязанности и внести коррективы в ваше поведение, которое непосредственно повлияет и на вашего ребенка в том числе. Выгода очевидна — изменив себя, вы поможете меняться и вашему ребенку. | |
| |
| Просмотров: 284 | |
| Всего комментариев: 0 | |