Если вы закипаете и готовы сорваться на ребенка: полезная методика от психолога
 Попробуйте в следующий раз, когда вы «закипаете», эту методику. Ее суть в том, чтобы до проявления эмоций в первую очередь обдумать свой ответ. Если родитель начинает волноваться и с трудом справляется с собой, нужно вспомнить про то, что все это возмущение и возбуждение — следствие того, что ребенок вас не понимает, а, возможно, вы не понимаете его. Поэтому методика «Я сообщения» совершенно великолепно действует. Это модель общения с ребенком, когда он, по мнению родителя, ведет себя так, что выводит из себя. Этап первыйПопробуйте переформулировать свою претензию, просьбу или поручение ребенку. Суть послания должна звучать так: «Когда ты меня не слушаешься, я начинаю думать, что ты не любишь меня или хочешь испортить со мной отношения».Этот момент очень важен. Он дает и вам возможность понять, что именно вас не устраивает в поведении ребенка. Этап второйНужно дать ребенку выход. Зачастую он не знает, что ведет себя плохо, потому что ребенок не знает моделей поведения. Он — не маленький взрослый, он мыслит по-другому, не имеет жизненного опыта.Тогда как же с ним договариваться? Если ребенок в том возрасте, когда можно с ним вести диалог, важно сказать ребенку: «Если ты будешь меня сразу предупреждать: „Я не понял, я не знаю, я не сделал, потому что забыл“, то тогда, возможно, я не буду лишний раз волноваться и ругать тебя». Эта методика убивает сразу трех зайцев:Первое. Помогает взрослому сформулировать то, что сейчас происходит с ним, рефлексировать.Второе. Помогают ребенку понять, почему взрослый разозлился. Третье. Эти сообщения полностью нивелируют какие-либо недопонимания в конкретной ситуации. Это очень важно понимать: прежде чем закричать или как-то повлиять на поведение ребенка, вспомните о том, что существует такой способ, и постарайтесь донести до него, почему вы на него злитесь. Например: «Я злюсь на тебя, потому что ты не садишься делать уроки. Ты же знаешь, что надо делать уроки. А если ты их не делаешь, я начинаю думать, что ты, может быть, плохо слышишь, плохо понимаешь, может ты забыл, что их сегодня нужно делать». Всегда пытаться договориться — это важно. Когда повышать голос допустимоЧто касается повышенного голоса, есть ситуации, в которых он необходим. Например, в ситуациях, которые связаны с риском для жизни ребенка, если он побежал на проезжую часть или пошел через дорогу на красный сигнал светофора. Тут применение повышенного голоса — это сигнал об опасности, привлечение внимания. Ребенок поймет: мама или папа перешли на повышенный тон — это странно.Если повышенный тон присутствует постоянно, ребенок не услышит вас в экстренной ситуации, он не различит, кричите вы потому что это действительно стоит внимания, или потому что кричите всегда. Неуравновешенный взрослый — это непонятная история для ребенка, потому что ребенок часто не осознает, почему взрослый разозлился. Он не умеет читать между строк, и в некоторых ситуациях ему требуются разъяснения. Поэтому за то, какие отношения в семье, всегда ответственен взрослый. Отделяйте поступок от ребенкаВажно не делать длительные паузы, а говорить. И всегда отделяйте поступок ребенка от самого ребенка. Говорить нужно про поступок: «Ты так сделал, потому что ты хотел того-то и того-то?». Что касается лжи, то ребенок может врать родителям из-за того, что чего-то боится.Постарайтесь все недопонимания и тревоги проговаривать с ребенком, объясняйте ему разные ситуации. Есть вещи, которых он просто не знает. Многие родители думают: «Зачем мне все объяснять? Он должен сам понять». Так не бывает. Сначала мы познаем жизнь, нам рассказывают о своем опыте, мы это присваиваем и этим пользуемся. Точно так же мы должны передавать свой опыт детям. Только таким образом развивается человек. Никакого игнорированияРазумеется, о насилии мы не говорим. Мы не может физически наказывать ребенка. Мы иногда можем его одернуть, встряхнуть, если он уже перешел грань или делает что-то, что для него несет опасность.Также недопустимо психологическое наказание, когда с ребенком по три дня не разговаривают, когда его игнорируют — это путь к неврозам. Ребенок не понимает, почему себя с ним так ведут. Он может и понимает, что это связано с его поведением, но он не осознает, почему мама так себя с ним ведет. Помните: нельзя злоупотреблять своей властью. Ребенок вырастет, станет сильным, а родители, наоборот, постареют и станут слабыми, и их роли могут поменяются. | |
| |
| Просмотров: 376 | |
| Всего комментариев: 0 | |