10 признаков токсичного отца, который может испортить жизнь ребенку

10 признаков токсичного отца, который может испортить жизнь ребенку
Отношения в семье не всегда бывают безоблачными, и, наверное, это самый большой труд — учиться общаться друг с другом уважительно, соблюдая границы и принимая собеседника таким, какой он есть. Если в семье есть привычка к словесным перепалкам, критике, взрослые определенно подают ребенку плохой пример, порой сильно обижают и даже травмируют словом.

У отца мы учимся многим ценным качествам: уважать себя, принимать свои плюсы и минусы. К сожалению, не всем папам удается выстроить здоровые, хорошие отношения с ребенком. И часто это бывает из-за требовательности и принципиальности родителя. Но у ребенка некоторые механизмы психики еще не развились, он еще не способен оценить ситуацию так, как это делает взрослый человек. Поэтому мамам и папам нужно обращать внимание на реальные мотивы поведения сына или дочери, не сравнивая их со своими.

Какие признаки в отношениях с ребенком выдают токсичного отца?

Навешивание ярлыков

  • «Ты же девочка, а не лохудра!»
  • «Что ты ноешь, как плакса».
  • «Не чистишь зубы, грязнуля».
Навешивание ярлыков возникает по разным причинам: это и прошлый опыт родителя, и личные амбиции, и высокая тревожность, и стремление к идеалу. Конечно, папе нужно следить за своей речью и не допускать подобных высказываний. Ребенок все эпитеты в свой адрес воспринимает слишком буквально. Это вызывает у него разные чувства — может быть, и злость, и грусть, которые потом сопровождают его всю жизнь, мешая в достижении целей («у меня все равно не получится, я плохой/плохая»).

Обесценивание достижений ребенка

  • «Что ты занят ерундой, пойди, займись делом».
  • «Не рисуешь, а калякаешь, дай покажу, как надо».
  • «Кто так подтягивается, слабак, иди еще занимайся».
Обесценивание — это про скрытую агрессию, неуважение, непринятие ребенка. Детям приходится быть выше, сильнее, быстрее во всем, чтобы доказать отцу, что он/она достойны любви. Без прояснения эмоций как ребенка, так и родителя у дошкольника могут возникать невротические реакции.

Игра на чувстве любви к родителям

  • «Ты маме позвонила первой, значит, ее ты сильнее любишь».
  • «Если ты меня любишь, позвонишь и поговоришь с бабушкой».
Такие проявления — некий способ выражения своей же неуверенности. Лучше такие фразы поменять на: «Я тебя так люблю и очень рад, когда ты мне звонишь». Перефразируя, мы можем надеяться, что ребенок будет уверен в чувствах родителя, а значит, будет иметь крепкий тыл и возможность опереться на свои ощущения в стрессовых ситуациях.

Формирование чувства вины

  • «Я целыми дня работаю, чтобы тебе обеспечить безбедное детство, а ты не ценишь».
  • «Неужели трудно понять, как я устаю после работы?»
  • «Из-за тебя я не пошел на футбол».
За этими фразами скрывается крик о помощи (взрослым тоже бывает нелегко). Но нужно понимать, что ребенок — беззащитный человек, он не может дать отпор и принимает на себя вину за то, что в жизни родителя что-то складывается не так. Если у папы плохое настроение, навалились проблемы, он расстроен, то пусть он это объяснит ребенку, без перекладывания ответственности: «Я очень устал сегодня, давай я немного отдохну, а потом мы сделаем то, что ты хочешь».

Критика, влияющая на самооценку

  • «Ты лентяй, каких свет не видывал, ничего путного из тебя не вырастет».
  • «Таких толстяков не берут в футболисты».
  • «Какой из тебя космонавт, если ты темноты боишься».
Критика на самом деле важна, но ее неправильное выражение порой ранит ребенка и снижает мотивацию к поступкам. Если мы видим, что у сына или дочери есть трудности в общении или выражении эмоций, то можно предложить ему помощь в решении проблемной ситуации. Важно сформировать у ребенка устойчивое понимание: все можно решить, выход есть, можно ошибаться и исправлять ошибки.

Свое превосходство над детскими интересами

  • «Какой еще мультик? Потом посмотришь, я сейчас матч буду смотреть».
  • «Обойдешься без парка, мы сегодня в гости идем».
Важно иметь четкую, мудрую родительскую позицию, чтобы давать ребенку уверенность и возможность быть ребенком. Если не учитывать детских желаний, то они вскоре иссякнут и энергия тоже сойдет на нет. Чем это чревато? Унынием, депрессией, снижением мотивации.

Запрет на эмоции

  • «Не хнычь, ты же мальчик!»
  • «Что ты раскричалась, как истеричка».
  • «Хватит смеяться без причины, что за поведение».
Это очень показательный признак токсичности отца, так как право на выражение эмоций дано человеку от рождения. Если родитель не разрешает ребенку выражать свои чувства, то они копятся внутри, а потом происходит взрыв. Потом они снова скрываются до определенного момента. С возрастом у такого человека могут возникнуть психосоматические заболевания, когда слишком тяжелый груз невыраженных эмоций «кричит» через соматический симптом.

Нарушение личных границ

  • «Какие у тебя могут быть секреты от меня».
  •  «А это разве твой секрет, я думал, это можно рассказать друзьям».
Границы начинают формироваться в трехлетнем возрасте, в подростковом периоде вопрос границ актуализируется с новой силой. И родители должны понимать, что стучаться в дверь, перед тем как войти, хранить секреты и принимать желания ребенка — это то, что транслирует уважение к нему, учит эффективной коммуникации. Если ребенок разбирается в своих эмоциях, он может отследить эмоции другого, учится расставлять приоритеты и границы, уважает чужие. Тем самым добивается здоровых взаимоотношений во взрослой жизни.

Манипуляция

  • «Сделай это или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не пойдешь на тренировку, я тебе больше никогда мороженое не куплю».
Манипуляции — это также про границы, про пример, как добиваться цели. Но если в семье он работает, то потом на жизненном пути могут встретиться люди с более изощренной манипуляцией, а человек не сможет ее разгадать и попадется на крючок.

Сравнение

  • «А вот я в твои годы…».
  • «Саша уже сам делает уроки, не просит родителей, как ты».
  • «Маша и в школе отличница, и в музыкальную школу ходит, и маме помогает, а ты нет».
Конечно, мы все анализируем свою семейную ситуацию, и всем нам хочется, чтобы ребенок был лучше других. На самом деле так оно и есть: наш ребенок — лучший для нас. Вот с этого и стоит начинать, говорить не только о минусах, но и о плюсах. Не нужно сравнивать, как может быть в жизни у разных людей, приводить в пример друзей, одноклассников. Как известно, сравнивать можно только человека с ним сам же — в прошлом.
Аватар korolyanka Яна Король
Журналист/Kinderslove
Просмотров: 119 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar