Когда у матери нет любви мужа, то она губит своего сына:
 Швейцарский психиатр и психоаналитик Карл Юнг глубоко изучил этот вопрос, исследуя, как неразрешимая эмоциональная борьба в семье, особенно между родителями, может передаваться из поколения в поколение. Его открытие проливают свет на так называемый феномен "муж-ребенок", состояние, при котором сын тяжело достигает эмоциональной зрелости из-за динамики своих отношений с матерью. Корни комплекса "Муж-ребенок" В основе этой проблемы лежит недовольная эмоциональная жизнь матери. Юнг предположил, что когда женщина не получает любви, внимания или эмоциональной поддержки от мужа, она может бессознательно направить свои чувства к сыну, чтобы восполнить образовавшуюся пустоту. Такая эмоциональная переориентация часто создает нездоровую связь, при которой мать слишком сильно опирается на своего ребенка, а ребенок, в свою очередь, становится обремененным обязанностями. "Самое главное, что может сделать отец для своего ребенка, это быть хорошим мужчиной для ее матери". Когда отец пренебрегает своей ролью партнера, семейная динамика сменяется нездоровым образом. Мать может окружать сына чрезмерной заботой и вниманием, оставляя мальчику мало возможностей для развития своей независимости. Результат будет такой: Человек, который остается эмоционально привязанным к своей матери и не может полностью вступить во взрослую жизнь. Как мать может ненамеренно навредить своему сыну Мать, чрезмерно компенсирующая свои неудовлетворенные эмоциональные потребности, может ненамеренно затормозить развитие своего сына. Юнг описал эти отношения как своего рода "заговор" между матерью и сыном - динамику, при которой обе стороны находят утешение в договоренности, но это дорого обходится для независимости сына. В книге "Современная клиническая практика Юнга" эта динамика ярко отражена: "И вот перед вами стоит человек, живущий прошлым и пытающийся убежать из этого холодного и жестокого мира, который она не может понять. Ее мать часто находится рядом с ней, не проявляя ни малейшего беспокойства по поводу того, что ее сын вырос как муж и не делает ничего, чтобы помочь ему вырасти и создать собственную семью. Вы становитесь свидетелем своего рода сговора между матерью и сыном и видите, как они помогают друг другу обманывать реальную жизнь. Он делает лишь ряд мелких попыток освободиться, потому что его инициатива и выдержка парализованы тайной памятью о том, что спокойствие и счастье можно получить только от матери... Это выдвигает определенные требования к мужеству мужчины, его усердию и, прежде всего, его смелость и решительность поставить на кон все. Для этого ему понадобится поддержка коварного Эроса, способного забыть свою мать и пережить разрыв с первой любовью всей своей жизни». Такой мужчина может предпринимать нерешительные попытки вырваться на свободу, но его смелость слабеет под бременем влияния матери. Он может стремиться к независимости, но тяготение одобрения матери удерживает его от необходимого риска для взросления. Эта динамика часто проявляется во взрослом возрасте в виде трудностей с формированием романтических отношений, поддержанием границ или утверждением своей индивидуальности. Почему роль отца имеет решающее значение Хотя основное внимание часто уделяется отношениям матери и сына, Юнг подчеркивал жизненно важную роль, которую отец играет в развитии мальчика. Эмоционально отсутствующий отец оставляет пробел, который мать, возможно, инстинктивно пытается восполнить. Однако независимо от того, сколько любви она дарит, мать не может заменить уникальное влияние отца на формирование мужества и независимости сына. Без сильной родительской фигуры сын может вырасти без инструментов, необходимых для решения жизненных проблем. Увольнение: путь к эмоциональной зрелости Для мужчин, оказавшихся в ловушке этой динамики, путь к независимости требует сознательных усилий и, чаще всего, профессиональной поддержки. Это не значит, что должна только мать. Как отмечал сам Юнг, эти проявления часто бессознательны. Мать может искренне верить, что действует по любви и заботе, не осознавая долгосрочных последствий своих действий. По пути к зрелости сыну часто приходится примириться со своим прошлым, простить родителей за их недостатки и взять на себя ответственность за свое будущее. Этот процесс требует мужества, осознания себя, а иногда и мучительного ухода от старых стереотипов. Любовь, равновесие и рост Связь между матерью и сыном — одна из самых крепких в жизни, но она должна быть сбалансированной. Материнская любовь должна питать ее сына, а не связывать его. Роль отца должна дополнять роль матери, обеспечивая ей необходимую поддержку, чтобы она ненамеренно не стала слишком сильно давить на своего ребенка. Как напоминает нам работа Юнга, наши взаимоотношения формируют нас глубочайшим образом. Поощряя здоровые отношения в семье, мы даем нашим детям самые лучшие шансы вырасти уверенными в себе, независимыми взрослыми. | |
| |
| Просмотров: 135 | |
| Всего комментариев: 0 | |