Родительское выгорание: что делать, если батарейки на нуле
 Проблема не в куче дел и задач, а именно в наших ожиданиях, когда мы считаем, что мы должны. Должны «быть хорошим отцом, матерью, женой», «сделать на отлично». В самой формулировке присутствует «я должен». То есть, мы кому-то что-то доказываем. Кстати, современные подростки часто на заявление родителей «ты должен» часто спрашивают — «кому?». Вот они, наверно, уже больше подготовлены к жизни. Или формулируют — «я никому ничего не должен». И действительно они это формулируют лет с 12 и очень уверенно, а в 16. И это очень хорошо. Что же такое выгорание?Выгорание, очень модный сейчас термин, есть эмоциональное, профессиональное, действительно родительское. Там есть основной принцип он состоит из четырех стадий. Осознав эти стадии, мы можем с ним работать и не попадать в ловушку четвертой стадии. Первая стадия называется «Влюбленность» — это когда: «Я так счастлив, что я родитель!». Причем эта влюбленность, она всем известна в моменте рождения ребенка. Это когда у нас непонятно откуда берутся силы, мы готовы вставать в 5 утра, хотя до этого, пока у нас не было детей — «Поднимите меня в 5 утра. Я сова, сова!». Вдруг становятся прекрасными жаворонками, кормят грудью, кипятят бутылочки, ну там в зависимости от ситуации. Когда мы полностью отдаем себя материнству, кстати у пап это бывает на самом первом этапе, но у женщин несколько сильнее, хотя у отцов это некое включение там на всю семью может быть, или сейчас многие папы также включаются в ребенка. В этот момент нужно очень четко понять, вообще-то, не случайно и в 90 процентах случаев это так, особенно если все-таки, ну, базово здоровый ребенок, да, у них потом животики зубки и все остальное. Мы это знаем, но вообще-то детки достаточно много спят и все, у кого не один ребенок, а два или три знают этот эффект: что почему-то с первым вообще не спала, укачивала мужа вместо ребенка и вообще было состояние чуть ли не измененного сознания. Со вторым, почему-то легче и тут чуть-ли не в слинг положила, этого в сад или школу повела и как-то с этим справляешься. То есть, мы понимаем, что это все действительно эффект — умение правильно выстроить свой график в такие моменты. Поэтому, на первой стадии вот этой влюбленности, которая может быть не только в моменте рождения ребенка, это может быть потом и в три года и в моменте пяти, когда он пошел в школу, когда мы очень сильно вовлеклись вот в это родительство. Когда мы начинаем говорить «мы», опять почему-то, а не я и Саша, Вася, Наташа, а мы пошли в сад, мы в музыкальной школе. Вот это вот «мы», это слияние, мы не разделяем ребенка и себя. Вот это вот очень такая ловушка, с которой нужно тут же проработать и это Маша пошла в садик, а не Вы пошли в садик. А я пошла делать пока домашние дела, или на работу.Да. Я отвела Машу в садик. Вот этот момент очень важен. Потому что тогда мы начнем четко идентифицировать, где мы совершенно спокойно, как взрослый человек можем уделять время ребенку, эмоций и сил достаточно, потому что мы семье нужны не за страдания, а действительно, за ту любовь, которую мы им дарим. И у нас у всех найдется время и поспать, и погулять, и попить воды и маленькие те радости, которые необходимы, для каждого они свои: у кого-то это принять ванну, у кого-то это мини массаж и все что угодно, несколько минут йоги, дыхания — все это прекрасно встраивается в график. Это не миф — это реальность. Поэтому на первой же стадии, когда мы чувствуем — слишком вовлекся — Стоп! Одерните себя.Вторая стадия - такая нехватка топлива. Когда вроде бы еще вовлекаешься, и в принципе быстро восстанавливаешься, если поспал, если еще в отпуск съездил, так вообще — красота. Но уже все как-то немножко сложнее становится, как-то вот появляется это ощущение «надо», а не «хочу». Точно также здесь, в самой популярной практике ее можно найти в интернете, где угодно, это колесо баланса. Когда мы просто понимаем, как это все распределяется в жизни, чего мне правда начинает не хватать. Чем я жертвую, может быть не осознанно, из-за родительства: кто-то спортом, кто-то общением с друзьями, кто-то своим увлечением театром или чем-то еще. На уровне такого пласта вычеркивать его не нужно. Опять-таки, ребенок поступает в школу или родился второй, или что-то еще. Смотрим, всегда можно еще в некой правильной дозировке, то есть понять какой пласт из жизни я исключил. То есть, 100 процентов, если у нас это есть состояние «надо», напряжение, мы начинаем раздражаться на близких, в первую очередь. Третья стадия — это уже само выгорание. И четвертая стадия — опустошение. Про последнюю стадию скажу кратко. Это такой момент на переходе между выгоранием и опустошением, когда детей, которых мы очень любим и действительно понимаем, мы не хотим видеть. Это страшный момент и из-за этого наш мозг взрывается. Стадия опустошения — критический момент и важно идти к двум специалистам: сходите на несколько сеансов к психологу, за два-три сеанса с хорошим специалистом вас вытащат из этой критической стадии. И второе, скорее идите к врачу, потому что, как правило, на этой стадии уже точно надо сделать анализ крови, но это в зависимости от анамнеза. Не хочу сейчас о болезнях говорить, потому что это связано с индивидуальными особенностями. Как правило, нехватка витаминов — магний, витамины В, D весь этот набор, который нужно просмотреть вместе с врачом, никакого самолечения. А третья стадия выгорания это когда ты понимаешь, что любишь ребенка, но у тебя нет сил. Ты плачешь по каждому поводу, ты действительно падаешь без сил. Но до этой ситуации, собственно не доходить и делать все то что мы проговорили заранее, и если дошло, то нужна серьезная перезагрузка и главное — не бояться просить помощи. Причем лучше на стадии раньше. Сейчас мы говорим от лица женщин, они больше в родительстве выгорают, и конечно мужчина должен помогать. Женщина должна иметь время на себя, на новое платье, на салон красоты, кофе с подружкой, какие-то радости. Только не пытайтесь сразу все — с понедельника буду новая я. Нужно перестраиваться постепенно. Рекомендую перестраивать это с отношений с супругом. Первое, что искренне желаю включить — кем я хочу быть, любимой женщиной или матерью? Как я могу сделать счастливым своего мужа? А что нужно для счастья мне? Устраивать романтические свидания, чему-то вместе учитесь, поверьте, с детьми тоже все это укладывается в график. Вы точно знаете мам, у которых по трое детей и при этом есть работа или увлечения. И необязательно у них куча нянь и водителей, я говорю не про такой формат, а про женщин, которые все успевают. Потому что как только я получаю ресурс, я гораздо лучше слышу: а что я правда хочу в отношении работы, а что я правда хочу в отношении хобби, а собственно ребенка я правда очень люблю? И это все дает полноценное, гармоничное состояние для каждой из нас. Родительское выгорание — больше миф, или это правда?Диагноза родительское выгорание нет. Здесь нужно понять, что больше всего у вас отнимает сил, где не хватает ресурса. Я бы разделила две вещи. Первая — проверьтесь на уровне медицинском, что со здоровьем происходит. Тем более после рождения ребенка оно может меняться. Второе, нужно понять, где «хочу», а где «надо». Если «надо» не переходит в «хочу», то понять почему и в какой сфере. Момент выгорания еще связан с нашим беспокойством, перенапряжением. Идеальной быть невозможно, это очень важно осознать и принять.Проверьте, вы достаточно хорошая мама и при этом счастливая и любимая женщина? Что важно для меня, вот в ощущении себя как мамы: да, я читаю ребенку на ночь, да, я готовлю ему и т.д., я его правда искренне люблю, принимаю, я его поддерживаю, я готова его слышать. Пропишите конкретные действия и просто неделю посмотрите, как вы эти действия проявляете. Если вы где-то их не проявляете, очень часто что это бывают моменты, что нет, я там срываюсь на ребенка, я слишком переживаю из-за его там оценок, или других причин, но это не про выгорание, а про конкретную задачу, потому что она — точка напряжения, от которой вас разрывает во все остальные аспекты. | |
| |
| Просмотров: 461 | |
| Всего комментариев: 0 | |
|
| |