"Совет немецкого психиатра": Как сохранить хорошие отношения с детьми до самой старости
 Есть такая шутка: "Не надо воспитывать успешного ребенка. Они потом вырастают, идут к психотерапевту и выдвигают претензии. Неуспешные дети попадают в тюрьму и прославляют мать." Тема действительно серьезная и волнует многих. Одни родители жалуются, что им не хватает внимания, взрослый ребенок отделился и совсем не интересуется их жизнью. Другие столкнулись с противоположной проблемой: живут под одной крышей и мечтают разъехаться, по характеру не сходятся. Немецкий психиатр Фредерик Соломон Перлз – основатель гештальт-терапии, сам в юности воевал с родителями и не признавал их авторитет. Прозрение о том, какие ошибки допускают люди в отношениях стало приходить к нему уже после получения докторской степени. Фредерик много лет посвятил изучению раскрытия человеческого потенциала, взаимосвязи голода и агрессии, личных эго-границ человека. Однажды журналист спросил: Почему мы любим своих родителей, но иногда у нас совсем нет желания общаться с ними и видеться? Перлз ответил: "Мы любим не конкретного человека, а теплоту в отношениях с ним. Ее, в свою очередь, порождают качества этого человека или его стремление создать прочную связь с вами. Родные обычно очень похожи в характере или дополняют друг друга". Нам кажется, что мы всем сердцем любим отца или мать, но если мы сталкиваемся с тем, что отец ведет себя навязчиво или жмет своим авторитетом, мы не можем ему сказать: "Сейчас ты ведешь себя отвратительно, но когда ты ведешь себя по-другому, ты мне нравишься". Мы просто удаляемся от него. В экзистенциальной психиатрии используется термин отчуждения, отвержения. Но оттолкнуть отца от себя навсегда мы не можем. Опять же не потому, что любим, а потому, что человеку как живому организму необходим взаимообмен с другими системами. Выходит, что отцу нужно вечно подстраиваться под настроения ребенка, чтобы ему нравится? Ему нужно меняться в угоду своему ребенку? «Добрыми намерениями вымощена дорога в ад». Любое намерение измениться приводит к противоположному результату. Родители и дети борются друг с другом за власть. Личность делится на контролирующего и контролируемого. Этот внутренний конфликт никогда не прекращается. Ошибка, которую допускают многие родители Фредерик Перлз пришел к выводу: для того, чтобы отношения в союзе "отец и ребенок" были гармоничными, нужно придерживаться правила: дать своему ребенку "созреть" и отпустить его. Не отталкивать от себя раньше, пока ей нужна ваша помощь и поддержка, но и не держать у себя, не принимать за ребенка решения, в тот момент, когда он уже сам способен это делать. Ни одно природное животное и ни одно растение не живет в условиях, препятствующих их росту. Зрелость – это переход от опоры на окружающих к опоре на самого себя. Младенец в утробе не может без поддержки матери: он получает от нее тепло, кислород и питание. Но не сможет ли 30-летний мужчина прожить без его советов и приказов? Так ли нужно 25-летней женщине ваше ежедневное присутствие рядом? Ребенок – не личная собственность. Это отдельный индивид, которому вы должны помочь "созреть": не выталкивать из гнезда раньше времени и не ослабить ее гиперопекой. Любая крайность разрушает отношения. Фредерик Перлз совершил молитву, которую нужно вспоминать всякий раз, когда вы общаетесь со своим ребенком: «Я – это Я, а Ты – это Ты. Я занят своим делом, а Ты своим. Я в этом мире не для того, чтобы отвечать Твоим ожиданиям, а Ты не для того, чтобы отвечать Моим. Если мы встретились и поладили — это прекрасно. Если нет — этому нечем помочь." | |
| |
| Просмотров: 231 | |
| Всего комментариев: 0 | |