"Жесткое правило для каждой мамы": Придется стать ненужным для своего ребенка
 Это очень актуальный запрос, поэтому мы решили поделиться мнениями о подрастающих детях. Вернемся на 15 лет назад и попытаемся понять, почему в 20 лет ребенок ничего не хочет, ему ничего не нужно, живет с мамой и как ему помочь? Мама очень радовалась, когда ее 5-летний сын был послушным, она оберегала его, заботилась, говорила всем своим подругам: "он у меня такой послушный". Мама всегда знала, как любимому сыну лучше жить. Кружки, секции, английский, хоккей, репетиторы, дополнительные занятия, это было все с избытком в жизни ребенка. Она пыталась вложить в него и "добавить" все, что не реализовала в детстве сама. И мама то неплохая, она искренне любит сына и желает ему добра, но исходя из своей гиперопеки у сына сформировался паттерн поведения, что за него все в этой жизни решат и кто знает как ему лучше жить. Мальчик рос хорошим и послушным, но дети не бывают послушными по своей природе, если ребенок послушен, значит его характер подавили и в 20 лет у него проблемы с самооценкой и личными границами. Ребенок — это вопиющий, ревющий человек и это нормально. А с 14 до 17 лет, когда она входит в трудный возраст, это вообще "ад", то еще испытания, здесь нужно просто пережить и перетерпеть, а не давить ее характер. Но наше постсоветское пространство очень любит гордиться своим послушным ребенком, а что хорошего в том, что он послушен благодаря тому, что вы подавили его характер? А потом удивляетесь, почему она не может адаптироваться к миру. Тот, кто путешествует по миру, может наблюдать такую картину. Если вы зайдете в МакДональдс где-нибудь в юго-восточной Азии, там полный балаган. Все шумят, кричат, пищат, стоят на изголовье. Их дети более открыты, они всегда подойдут к иностранцу, они поговорят с ним, поздороваются, попрощаются, спросят, как зовут, откуда он. Они не такие "убитые" как мы, дети советского фольклора. Самое сложное – стать своему сыну ненужной! Здесь очень тонкая грань. Вы должны давать ребенку "контролируемую свободу". То есть, вы иметь, вы есть, вы любите ее, это база, о которой должен знать ребенок в любом возрасте. Ваша безусловная любовь к ребенку даст ему нужные опоры в жизни. Дальше ваша задача поощрять ее и подчеркивать самостоятельность. Вы должны сформировать и вырастить в ней ощущение "я могу это самостоятельно", но при этом, если у нее не будет получаться, она может рассчитывать на вашу поддержку и любовь. Отстаньте от своего взрослого ребенка, забудьте о комментариях, что ему нужно сегодня надеть шапку или найти работу. Разберется сама. Звучит просто, но реализовать сложно. Потому что обычно мама вложила все в ребенка, забыла свою личную жизнь и не может ее отпустить. Парадокс в том, что только когда вы ее отпустите, сначала она действительно от вас удалится, но пройдет время, она станет на ноги, ваши отношения станут только крепче и лучше. Потому что она перестанет задыхаться от вашей гиперопеки. | |
| |
| Просмотров: 240 | |
| Всего комментариев: 0 | |