Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали
 Например, когда ребенок 2-3 лет спрашивает, почему ему нельзя съесть сейчас конфету, мы отвечаем логически – «Потому что ты перебьешь себе аппетит и плохо пообедаешь». Думаете, после такого ответа ребенок скажет, что все осознал и поблагодарит за объяснение? Смешно! Конечно же, нет. В этом материале рассказываем, как говорить так, чтобы маленькие дети нас слушали, слышали и понимали. Обоснованные логические доводы не подходят в общении с ребенком. Мы пытаемся убедить малыша в том, что мы на сто процентов правы и желаем ему добра, но он вряд ли осознанно поймет наши объяснения. Что же делать для того, чтобы дети нас слушали? Существует принцип маятниковой двери. Когда мы идем путем спора, мы как бы говорим: «Ты видишь эту дверь? Она открывается и туда, и сюда. Если ты сможешь убедить меня и привести очень веский аргумент, возможно, ты сможешь изменить ситуацию». Мы приводим свой аргумент, при этом дверь как бы качается в одну сторону. Но ребенок приводит свой аргумент – и дверь качается в другую сторону. Затем ситуация повторяется – ребенок и родитель приводят свои аргументы. Тогда он ощущает, что если будет продолжать в том же духе, надавит посильней, то он дожмет эту дверь и у него получится проскочить через нее. Однако в результате чаще всего мы выходим из себя и расстраиваемся из-за того, что у нас не получается убедить ребенка, а он не хочет принимать такой исход ситуации, даже если мы приводим массу доводов и делаем это из заботы и любви. Тогда и происходит эмоциональный всплеск — мы хлопаем этой дверью с гневом и раздражением, пытаясь сказать: «Хватит! Хватит – и точка!!!». В этой ситуации мы оказываемся по разные стороны этой самой двери – ребенок стоит по одну сторону, а мы по другую. При чем важно понимать, что ребенок стоит по ту сторону двери совершенно один, потому что мы разозлились на него. Именно поэтому каждый родитель должен закрыть дверь, но остаться с ребенком на одной стороне. Таким образом вы, как бы, говорите ребенку: «Прости, но эта дверь не откроется. Эта дверь закрыта, и открывать ее я не буду. Прости, дорогой. Но так и есть». Таким образом ребенок упирается в закрытую дверь, но мы остаетесь рядом с ним. Вы демонстрируете свою поддержку. Ребенок может грустить, но в этот момент понимает, что его стратегия не сработала. Он также осознает, что никто не выиграл в этом споре. Важно понимать, что каждый спор вызывает в ребенке все больше ощущений того, что дверь раскачивается, словно маятник и через нее можно быстро проскочить. И логические объяснения в этой ситуации не сработают. Объяснять можно и нужно, но не в моменте, а уже после того, как спор окончен. | |
| |
| Просмотров: 500 | |
| Всего комментариев: 0 | |