Как защитить ребенка от насмешек одноклассников: четыре простых техники
 А вот и не глупости. Даже безобидные насмешки уничтожают самооценку и могут привести к психологическим проблемам — неуверенности в себе, самоедству, склонности к депрессии, риску попасть в абьюзивные отношения (когда партнер тебя угнетает или держит в страхе). Так что если ребенок пришел с жалобой, окажите поддержку. Вот что советуют психологи. Дело не в тебе Дети часто принимают оскорбления на свой счет. "У меня действительно курносый нос, и в этом вся проблема" или "У меня есть веснушки, как с ними жить". Поэтому прежде нужно объяснить ребенку: в том, что тебя дразнят, твоей вины нет. Младшие школьники так внимание привлекают (дернул за косичку понравившуюся девочку). Школьники постарше часто оскорбляют ради самоутверждения. Или просто от скуки. Техники реагирования Задиры ждут от жертвы оправданий, слез, страха, злобы. Их нужно сбить с толку. Вот что хорошо работает: Частичное согласие. Сначала говоришь спокойное "да", потом комментарий, который тебя самого не обесценивает. "Ты одеваешься как бомж" → "Да, не все понимают мои футболки" "Эй, коротышка!" → "Да, у меня небольшой рост. Как у многих великих людей". Комплимент. Цель не подвернуться к обидчику, а переключить внимание. Говорится спокойно, с серьезным лицом. "Жираф уходит!" → "Хочу похвалить твою наблюдательность. Мой рост действительно метр пятьдесят" (когда все вокруг до 132 см едва дотягивают). "Ты тормоз" → "Отлично произносишь звук 'л', молодец" Уточняющие вопросы. "Танька влюбилась в Макса!" → "Давно ты следишь за моей личной жизнью?", "Что обо мне нового расскажешь?" Смещение фокуса внимания. Выручит, когда дразнят жестами. Тебе средний палец показывают, а ты в ответ: "Слушай, а ты палец в детстве не ломал? Почему он такой кривой". Или задира ягодицей крутит, а ты ему: "Когда ты так делаешь, у тебя карман смешно оттопыривается". Короткий, невозмутимый ответ, сказанный твердо, глядя в глаза. "Мы с такими не дружим!" → "Ну и что?". "Ты беда!" → "Я ухожу". Развернуться и уйти. ! Важно не просто рассказать о технике, но и потренироваться с ребенком произносить соответствующие фразы. !! Техники работают только если ребенок чувствует внутреннюю уверенность. А она возникает не от заучивания фраз, а из опыта родительской защиты. Когда мама вместо упреков сочувствует. И не отчитывается при учительнице. А еще умение защищать свои границы появляется у ребенка, когда дома его границы уважают даже в мелочах: стучат, если хотят зайти в детскую, не читают тайком его соцсети и т.д. А если дать отпор мешающим эмоциям? В моменте действительно может парализовать страх или нахлынет злоба. Здесь уже не до остроумия. Попробуйте техники саморегуляции – дыхательные упражнения и визуализацию. Их можно найти в Интернете. Проверьте все на себе, затем покажите ребенку, потренируйтесь вместе. Расскажите о своем опыте применения: "Знаешь, вчера на работе я очень разозлился. Мне хотелось рвать и метать, но я понимал, что нужно успокоиться. И вот что я сделал..." Учитывайте, что то, что подошло вам, может не подойти ребенку. И напротив. И это нормально. Надо пробовать и выбирать. Когда пора вмешиваться Следите за эмоциональным состоянием ребенка: ты как сегодня – справляешься? Постарайтесь понять, что происходит в школе: а что он? а ты что? а учитель что? Если ребенок "не вытаскивает", позвольте прогулять школу день-другой, чтобы выдохнул. Поговорите с учителем. Если дошло до физического воздействия (толкают, толкают, портят вещи, забирают телефон, избивают), никакие техники не помогут. Вмешиваться однозначно! А с ребенком проговорить алгоритм: иди от источника опасности, держись ближе к взрослым и подальше от плохо просматриваемых мест (под лестницей, во дворе за кустарником...), расскажи родителям. Дети часто молчат, боясь выглядеть стукачем. Как быть? Забота о безопасности – это не стукачество. А чтобы ребенку было проще, предложите использовать формулировку "я не рассказываю о том, что происходит в школе, а сообщаю о неприятном инциденте". Есть ли смысл записывать на телефон дразнилки для подтверждения? Для разрешения конфликта достаточно рассказа ребенка и факта обращения за помощью. А вот съемку вести не рекомендуем. Это может усугубить агрессию обидчика. Да и ребенок, хватающийся каждый раз за телефон, лишает себя возможности улучшить отношения с детьми. У детей часто бывает: сегодня враги, а через полгода — лучшие друзья. А главное — ребенку важно уметь выдерживать конфликт, чувствовать, что он может быть хозяином положения. Это важный этап взросления. Как не нужно Вредные советы: Родители часто говорят это детям, не подумав. "Ты слабак, что ли?" Это миф, травящий только беззащитных и робких. Дети могут придираться к внешности, неблагозвучной фамилии, необычному хобби. А если ребенок в чем-то лучше других, угнетают из зависти. "Не обращай внимания" Игнор может еще больше разозлить обидчиков. Да и не у всех получится сохранять покой. "Трости его - сразу отстанет" А если ваш треснет и нос обидчику сломает? Постановка на учет, судебная волокита, компенсация лечения пострадавшему — вам это нужно? А если обидчик окажется сильнее и в ответ наклеит вашему? Итак. "Покажешь, кто оскорбляет - уши надеру" Такие разборки окончательно подорвут авторитет ребенка. А отцу могут угрожать вполне взрослые проблемы с полицией. | |
| |
| Просмотров: 422 | |
| Всего комментариев: 0 | |