"Перестаньте играть с ребенком в демократию": Большая ошибка давать ребенку право выбора

"Перестаньте играть с ребенком в демократию": Большая ошибка давать ребенку право выбора
Многие статьи написанные авторитетными педагогами и психологами говорят о том, что ребенку нужно давать больше свободы и возможностей сделать выбор, якобы это делает малыша более решительным, ответственным и вполне самостоятельным, но, поверьте, есть и другая сторона этой проблемы .

Девочка, 3 года

Девочка из хорошей семьи, к сожалению, в последнее время проявляет стремительное ухудшение поведения. Кроме того, мама и папа заметили, что у малыша начали прогрессировать систематические моргания глазами и периодическое ночное недержание. Хотя раньше проблемы мокрых штанишек круглый год за ней не замечалось. Родители возили дочь к специалистам, но результат — ноль.

Мама с папой люди умные. Во время встречи с психологом рассказывают о том, что пытаются не давить на дочь, в конфликтной ситуации предпочитают с ней договориться. Но истерики случаются с завидным постоянством: «Уходи отсюда! Нет, иди сюда! Хочу сама! Помоги мне сейчас же!». Никакой последовательности и логики, одни неконтролируемые эмоции.

Обычно вечером она смотрит мультфильмы. Перед тем как включить компьютер, мы с ней договариваемся о том, что можно посмотреть всего два мультика, а затем спать, потому что многие мультики смотреть вредно. Согласна? Малышка соглашается, но когда заканчивается второй мультфильм, и мы начинаем отрывать ее от экрана, начинается форменная истерика. И здесь не помогает ничего, ни уговоры, ни переключение внимания, ни методика "глаза в глаза"».

Мальчик, 9 лет

У третьеклассника не сложилось с учебой с первого дня. Поэтому мама до конца его третьего класса прямо на грани нервного срыва, а все от того, что посадить его выполнять домашнее задание – настоящая проблема. За спиной куча перепробованных методик формирования мотива у ребенка: и составление расписания занятий на стене у стола, и договоры, и будильник на нужное время. Результатов нет. Каждый день в квартире мальчика проигрывается тот же сценарий: «Ты помнишь, как мы с тобой договорились? Ровно в 4 часа ты должен сидеть за письменным столом и делать уроки». Он соглашается. Но когда приходит время «грызть гранит науки», у мальчика есть куча причин, чтобы не заниматься этим: то пить, то есть, то игрушки забыл собрать. Мама от тупика сыплет банальностями об «учиться — всегда понадобится» и о личной ответственности за обучение. Окончание вечера всегда одно и то же: мальчик рыдает за столом, мама пытается снять стресс ведром валерьянки. Оба тихо ненавидят друг друга и обстоятельства.

Мальчик, 14 лет

Мама не возражает, у мальчика компьютерная зависимость, как и у большинства его сверстников сегодня. На кардинальные мероприятия мама не решается: отобрать или разбить телефон — это слишком. Поэтому предпочитает договариваться с парнем: все должно быть в меру. Сделай уроки, а потом можешь полтора часа и поиграть. Никто тебе не запрещает и пообщаться в соцсетях полчаса перед сном.

Недавно стала ночью в туалет, а у него полным ходом просмотр видео в спальне. Выявляется эта система. «А я все думаю, почему он с утра стать в школу не может и на первом уроке спит». Я ему говорю: «Мы договорились, как взрослые люди. Как же можно так безответственно поступать?». А он, как волчонок, огрызается и обижается.

Ну как? Помогают договоренности?

Что общего в этих трех ситуациях? Слово: «договорились» и ложь со стороны родителей. Ведь мамы и папы всегда врут, когда говорят о договоренности.

Разве может трехлетняя девочка что-нибудь решать сама? Это иллюзия: «Давай мы вместе… Согласна?». Это совсем не девочка решила, что двух мультфильмов будет достаточно, а ее отец. На самом деле малышей вообще решить сама ничего не может. Но кажется это родителями так, будто это общая ответственность: дочери и папы. Ребенок испытывает эту нестыковку в философии родителей. Отсюда протест против несправедливо возложенной на нее ответственности и невротических проявлений во всей красе.

Мальчик 9 лет тоже чувствует, что его обманывают, когда говорят: "Давай договоримся!". Мама может либо предоставить ему полную свободу и возможность нести ответственность за свое бездействие с уроками, либо усилить контроль, но тогда обучение – это ее ответственность. Выбор за мамой, но ребенок должен знать, в какой именно сценарий он попал, и подстраиваться в соответствии с ситуацией.

Четырнадцатилетний мальчик также оказался в давлении традиционной педагогики, чувствуя на себе фитиль под девизом "договоримся". Родители под этим лозунгом просто озвучили свои желания по его взаимодействию с виртуальным миром. А вот ответственность за исполнение этого желания они торжественно возложили на сына. Кстати, и претензии за нарушение "неподписанного договора" они тоже выдвигают ему. В результате из-за таких вот нестыковок мальчик испытывает в себе хроническую обиду на родителей.

Как же быть?

Как только мамы и папы героев нашего рассказа по совету психолога перестали играть в демократию и включили "отцов", ситуация наладилась.

Девочка после введения в быт родителей фразы: «Сейчас будет вот что…», начала слышать свой "биологический будильник", а нервный тик через месяц исчез.

Мама мальчика, 9 лет, решила не вмешиваться в процесс уроков и дать сыну возможность "пожинать плоды" своего бездействия. Кстати, мальчик через несколько месяцев осознал свою личную ответственность за уроки. Не сказать, что учиться он стал лучше, но делал домашнее задание самостоятельно и без нареканий.

Мама 14-летнего мальчика ситуацию на самотек не пустила, но стала в 10 вечера отбирать телефон у сына и возвращать его только утром. Он ворчит, но "правила игры" принимает. Зато отлично высыпается.
Аватар korolyanka Яна Король
Журналист/Kinderslove
Просмотров: 212 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar