Война и мир в детской: что делать, если братья и сестры ссорятся
 Как вести себя родителям в сложных ситуациях, как заложить фундамент близости между детьми, избежать ошибок и предупредить возникновение конфликтов в детской нам рассказала психолог Ирина Никитенко. Не завышайте планкуОдна из самых главных причин беспокойства современных родителей о взаимоотношениях между их детьми - завышенная планка требований к тому, какими эти отношения должны быть. Многие считают, что если дети ссорятся или не хотят играть вместе, то это означает, что отношения плохие, и дети не будут дружить и в будущем.К тому же родители в таких ситуациях сразу же начинают искать причину такому «не идеальному» положению вещей в своих педагогических просчетах. Мол, что-то мы не так воспитали, надо срочно как-то исправляться. Результат таких «срочных» мер – избыточное напряжение родителей - только лишь подливает масла в огонь детских взаимоотношений. Нужно сразу понять один важный момент – дети не могут постоянно проявлять друг к другу только лишь любовь и интерес. В основе любых взаимоотношений лежит амбивалентность – двойственность испытываемых нами чувств. Как бы мы того ни хотели, но мы все равно иногда испытываем злость, раздражение или гнев по отношению даже к очень близким и любимым людям. Разница лишь в том, что взрослые люди умеют эти чувства экологично проживать или попросту подавлять. А дети этого не умеют. Дошкольники и младшие школьники очень эмоционально нестабильны, поэтому ссоры, стычки и конфликты между братьями и сестрами говорят лишь о том, что дети учатся взаимодействию, взрослеют, и сила психологического трения между ними увеличивается. Не требуйте от детей проявлять только любовь к братьям и сестрамСтремиться к нулевому количеству конфликтов в детской не только очень трудно, но и опасно. Нельзя требовать от детей проявлений только лишь любви к своим братьям или сестрам. От нашего неодобрения брат, который злится на сестру, не перестанет испытывать то, что он испытывает. Но четко уловит, что такие чувства являются неправильными, запретными. А значит, стараясь быть хорошим в глазах родителей, (все дети к этому стремятся), будет либо подавлять свои негативные чувства внутри, либо проявлять их исподтишка, тайком, неосознанно мстить сестре за собственный внутренний дискомфорт. Причем, такая модель поведения закрепится у ребенка не только в отношениях с братьями и сестрами, но и в целом в отношении к собственным переживаниям. Ребенок запомнит, что есть так называемые «запретные» эмоции и будет избегать и отрицать в их в любых проявлениях, отрицая, таким образом, часть себя.Важно уяснить, прежде всего, самим родителям, что дети имеют полное право злиться или обижаться друг на друга и вообще испытывать по отношению к братьям и сестрам не только радужные чувства. Но вот проявлять эти чувства следует таким образом, чтобы не навредить своим близким. 6 главных причин детских ссорЕсть факторы, которые увеличивают количество стычек между детьми. Понимание того, что может накалять атмосферу в детской, помогает вовремя предупреждать конфликты и не доводить ситуацию до криков и слез. Самые популярные спусковые крючки ссор между детьми:1. УсталостьДошкольники устают быстро и очень остро реагируют на разные раздражители. Старайтесь интуитивно оценивать степень усталости каждого ребенка, чтобы вовремя переключить внимание или сделать паузу в их общении.2. Избыток моторной активности при невозможности ее реализацииЕсли ребенок не выбросил энергию на прогулке или занимаясь активным досугом, эмоциональный взрыв неизбежен. Когда старшего распирает энергия, для ее выброса он начнет задирать младшего.3. Теснота и скученностьДетям так же, как и взрослым, иногда необходимо побыть в одиночестве. Особенно это важно для интровертов и флегматиков. Если же дети постоянно находятся вместе, и у них нет никакой возможности уединиться, отделиться от братьев или сестер, а также нет какой-либо выделенной территории для обитания своих игрушек, это может провоцировать частую раздражительность и ссоры из-за дележки территории и обладания игрушками.4. Хроническая перегруженность детей и их родителейВ таком состоянии детям еще труднее контролировать проявления своих эмоций и даже, казалось бы, безобидные события могут выбить из равновесия. Если же мама и папа на нуле, дети очень чутко считывают такое состояние и в результате попадают вместе с ними в так называемый эмоциональный резонанс. Т.е. своим плохим поведением еще усугубляют общую ситуацию. Получается замкнутый круг, разорвать который могут только родители.5. Детский возрастной кризис, наступающий примерно раз в полгодаО кризисах нужно помнить и в такие периоды более чутко держать руку на пульсе отношений между детьми, стараясь исключить все остальные возможные факторы провоцирующие конфликты.6. Неблагоприятные впечатления, получаемые старшим ребенком вне дома (сад, школа, двор)Если старший половину дня или большую ее часть находится в стрессовом состоянии из-за проблем в саду или школе, дома он будет стремиться разрядиться - сбросить негатив и избыточное напряжение. Вполне вероятно, что адресатом такой разрядки может стать младший ребенок.Что делать, если дети ссорятся?Любые детские конфликты легче предупреждать, чем разрешать по горячему. Например, ощутив нарастание накала эмоций между детьми, можно предложить им сделать паузу в игре и попить сока, посмотреть мультфильм или занять отдельными делами. Но, если ссора все же вспыхнула, важно оценить для себя критерии родительского вмешательства.Большинство стычек не требуют того, чтобы родители тут же мчались в детскую и работали судьями. Ведь детям важно самим научиться находить выход из конфликтов. Но, если вы отправляетесь разбираться с проблемой между детьми, придерживайтесь нескольких правил. 1. Нет крикам и рукоприкладству!Постарайтесь сохранять спокойствие. Эмоции в детской и так зашкаливают, и своими криками вы ситуацию точно не разрешите. Ваша задача – показать детям, как можно мирно разрешать проблемы, не прибегая к повышению голоса или дракам. Помните, что дети прежде всего учатся взаимоотношениям у родителей.2. Не ищите виновныхПроблема не всегда так очевидна, как кажется взрослым на первый взгляд. Младший мог ударить старшего просто потому, что хотел привлечь его внимание. А старший мог оттолкнуть младшего из-за того, что защищал свой рисунок от его посягательств. В душе каждый ребенок прав, и ваше резкое порицание может вызвать глубокую обиду и ощущение, что его меньше любят, чем брата или сестру. Старайтесь держать нейтралитет.3. Не выигрывает никтоЧасто дети зовут родителей в помощь из-за того, что не могут поделить игрушки. В этой ситуации важно научить детей договариваться самостоятельно, уважая интересы друг друга. Это очень ценный навык в жизни человека. Если же по каждой недоговоренности дети зовут маму, стараясь склонить мамино решение в свою пользу, сделайте так, чтобы такие действия были невыгодными для детей. Например, вы несколько раз объясняли, как дети могут договориться в аналогичной ситуации. На следующий раз, если дети так и не договорились по поводу игрушки, вы забираете ее себе. Никто не в выигрыше, и это отличный стимул для того, чтобы в следующий раз проблема была разрешена иначе.4. Усадить в одну лодкуЕсли дети нашалили, но не признаются, отвечать должны оба. Даже если вы точно знаете, кто из них набедокурил. И уж, конечно, ни в коем случае нельзя поощрять ябедничество. | |
| |
| Просмотров: 446 | |
| Всего комментариев: 0 | |